Saya adalah seorang introver tulen. Saya bukan seseorang yang bisa dengan mudah cas-cis-cus cerita apapun tentang apa yang saya tau dan apa yang saya rasakan. Bahkan saya pun introver terhadap keluarga sendiri. Saya tidak terbiasa untuk saling cerita. Saya tidak terbiasa untuk mengungkapkan rasa sayang, meski cuma dalam kata-kata. Saya hanya � tidak bisa. Sangat aneh rasanya.
Tentang Bercerita
Untuk bisa bilang, �Aku capek ih,�, �Ih kesel banget, masa tadi blablabla,�, �Eh, tadi Aku gini gini gini lho ��, ke orang lain, curhat-curhat nggak penting ke mereka, baru bisa saya lakukan selepas masa SMA. Dan itu ke teman-teman SMA saya yang juga berkuliah di daerah sama. Nggak pernah sekalipun saya bisa ngebacot seterbuka itu. Nggak pernah. I keep everything just for myself. Mau ngerasa sedih kek, senang kek, sakit kek, saya simpan sendiri, saya tahan-tahan dan kuatin diri sendiri. Baru setelah menjadi mahasiswa dan saya menyadari betapa bercerita itu perlu, saya mulai bisa membuka diri. Saya menyadari bahwa kebiasaan saya yang tidak pernah bercerita apapun ke siapapun adalah tidak baik untuk kesehatan mental saya. Tidak baik karena tanpa bercerita saya tidak akan mendapatkan support system yang memadai untuk menghadapi segala kesulitan yang saya alami. Meskipun masih dalam lingkar pertemanan yang sangat kecil, tapi saya bersyukur bisa mempunyai tempat untuk melepas label introver saya. Ini berkat wawasan baru saya tentang mental illness, bahwasanya mental illness itu seserius itu lho.
Sebelumnya, saat saya masih nggak bisa cerita dengan bebas ke orang lain, saya sempat merasa �terkucilkan� di lingkar pertemanan terdekat saya dulu. Jadi masalahnya adalah teman-teman saya ini dekat dengan saya, kita dekat satu sama lain, tapi ada hal-hal yang mereka saling tau tapi saya tidak. Sebut saja masalah asmara. Si A berbagi cerita tentang si anu kepada si B, A dan B adalah teman dekat saya, tapi saya tidak dikasih tau. Jadilah saya cuma diam membisu saat obrolan mulai mengarah ke situ. Bukannya saya kepo, tidak, saya emang orangnya nggak kepoan (yang cenderung diinterpretasikan ke sifat kurang peduli). Tapi somehow, deep down inside my heart saya sedih banget karena merasa nggak dipercaya. Saya merasa ada gap dengan teman-teman saya tadi. Ya meskipun saya nggak tau apa-apa itu tidak apa-apa, tapi � sudahlah. Nasib introver, cerita nggak bisa, jadi tempat cerita juga nggak bisa.
Tentang Kepo atau Peduli
Masalah lain saya sebagai introver adalah saya nggak kepo. Nggak ngurusin urusan orang lain. Sebenarnya menjadi nggak kepoan fine aja sih, mencegah dari sifat judgemental ke kehidupan orang lain, tapi kalo terlalu juga bisa menyebabkan kesan kurang peduli. Ini tebakan saya tentang diri saya sendiri setelah melihat kertas impresi yang ditulis oleh teman-teman SMA saya. Lebih peduli lagi ya. Banyak yang nulis pesan yang senada. Dan saat itu saya bingung harus peduli ke sebelah mana. Nanya-nanyain kah kalo ada yang keliatan kurang bersemangat? Tapi saya males ngepoin orang. Berkaca dari diri sendiri, pas saya lagi bete atau kurang semangat gitu saya lebih suka dibiarkan sendiri dengan dunia saya. Lebih nyaman orang lain nggak ikut campur dan saya istirahat dengan tenang. Makanya saya bersikap seperti itu ke orang lain. Treat other people the way you want to be treated kan.
Alasan lain tingkat kepo saya rendah adalah saya tidak suka bertanya. Entahlah, saya mungkin masih terdoktrin �orang yang nanya itu bego berarti�. Saya nyaman dengan diri saya yang mencari jawaban sendiri. Pun kalo saya bertanya, saya akan benar-benar memastikan bahwa jawaban dari pertanyaan saya itu nggak ada dimana-mana dan pertanyaan itu bukan pertanyaan bodoh. Akibatnya apa? Saya merasa tidak bisa kritis dalam melihat sesuatu. Saya tidak bisa melihat suatu masalah secara menyeluruh dan menemukan �apa� yang �bagaimana� dan �mengapa�. Dan ini menyedihkan sih. :(
Tentang Sendiri
Saya penyuka kesendirian. Terlalu nyaman sendiri sampe-sampe kalo lagi bareng-bareng ramean gitu saya bingung mau ngapain. Simply karena saya nggak mau orang lain mengamati apa yang saya lakukan. Bukan berarti saya ngelakuin hal aneh-aneh ya. Bahkan sesimpel browsing di Google nggak bisa saya lakukan, bukan nggak bisa sih tapi lebih ke risih, kalo tepat di samping saya ada orang. Kalo pas lagi asik-asik internetan terus tiba-tiba ada orang duduk di samping saya ngeliatin, maka otomatis tangan saya akan nge-freeze, lupa mau ngetik apa, dan bingung mau ngapain. Haha. Nggak jelas emang.
Entah kenapa saya sangat tidak bisa untuk produktif kalo lagi banyak orang di sekitar saya. Contohnya belajar. Kalo saya belajar, saya harus sendiri. HARUS. Karena kalo nggak gitu, nggak masuk ke kepala, nggak tau ih kenapa. Lalu gara-gara ini saya menjadi sasaran label �nggak peduli� karena nggak bisa diajak belajar bareng. Ya gimana lagi yak. :(
Sebenernya saya suka kok nggak sendiri, asal bareng orang yang saya kenal dan bisa ngobrol tanpa merasa gimana-gimana. Seringnya kalo bareng orang lain, apalagi yang cuma kenal sebatas nama dan sangat tidak deket, saya merasa harus menciptakan obrolan basi agar saya yang muka defaultnya judes ini tidak semakin terlihat judes. Capek kadang-kadang kalo harus bersikap gitu. Terus kalo udah males ngebasa-basi, saya bakal diem-dieman dengan entah siapa yang bareng saya saat itu, dan rasanya sangat awkward aku nggak kuat. Selain itu saya lebih suka ngapa-ngapain sendiri karena males nunggu-nungguin dan kompromi sana-sini. Misalnya nih, saya mau makan, ngajakin seorang temen, eh di jalan si temen ketemu sama temennya yang saya nggak kenal. Ngobrol lah lama. Saya nunggu lama sambil main hape yang sebenernya cuma nge-refresh timeline doang. Abis lama gitu, eh ternyata pengen makan makanan yang beda. Jadi terpaksa mau makan apa aja deh. Saya sungguh males menghadapi drama sehari-hari seperti itu. Jadinya sekarang kalo ngapa-ngapain saya bilang ke temen, kalo kebetulan sama ya ayo bareng, kalo nggak ya dadah goodbye. Aku sendiri aja.
Jadi lebih baik saya sendiri. Jalan sendiri, makan sendiri, duduk sendiri. It�s totally fine for me. Kalo melihat saya sering jalan sendirian bukan berarti saya mengalami bullying kayak drama-drama, hahaha. Ini emang sayanya memilih jalan sendiri.
Baca: Memahami Manusia
Tentang Kehidupan Sosial
Pas kecil, saya nggak pernah yang namanya main ke luar rumah. Keluar cuma kalo diajak ayah saya ke rumah sepupu. Nggak ada tuh kenalan teman sebaya di sekitar rumah selain sepupu-sepupu itu. Tau nama tetangga pun masih dipertanyakan. Hal ini diperparah dengan lokasi SD, sekolah ngaji (Taman Pendidikan Alquran/TPA), dan SMP saya tidak di dekat rumah. Semakin lengkaplah kehidupan saya sebagai introver super homey. Dan sampe sekarang masih sekolah di tempat yang nggak deket dari rumah. Malah makin jauh jaraknya.
Bahkan terkadang jika ada ajakan main keluar pun saya harus meyakinkan diri saya bahwa, this gonna be superduper fun, just go! Begitulah kurang lebih. Buat alasan bersenang-senang aja saya perlu dimotivasi untuk keluar dari zona rumah, hahaha.
Satu hal lagi, saya paling nggak bisa interaksi dengan anak kecil. Bahkan saya cenderung nggak suka anak kecil. Beda banget lah saya mama saya. Beliau seorang guru SD dan sangat bisa untuk deal with kids. Tapi entah kenapa bakat itu tidak menurun ke saya, hahaha. Efek saya anak bungsu kali ya. Au ah.
Begitulah seuprit tentang saya yang introver. Apresiasi-buat-diri-sendiri-karena-mampu-menulis-ini-semua-padahal-buat-cerita-ke-orang-lain-aja-susah. Tapi sekarang saya sudah merasa jauh lebih baik daripada sebelum-sebelumnya.
Dariku, si INFJ-T.